воскресенье, 13 августа 2006
Жить на весах этой осени..
Эпилог отписан. В благодарность напыщенному безмолвию рад сообщить..
Данный дневник закончен и более не ведётся.
Собственно, радостный переезд состоялся в место по адресу:
http://www.diary.ru/~now-together/
Не принуждая текущих читателей следовать за мной, лишь хотелось бы заметить, что несмотря на некую необычность нового местожительства, буду рад видеть там вас. Комментирование и проч. выполнять в обычном порядке. Дискомфорта при этом чур не испытывать. У меня всё.
Данный дневник закончен и более не ведётся.
Собственно, радостный переезд состоялся в место по адресу:
http://www.diary.ru/~now-together/
Не принуждая текущих читателей следовать за мной, лишь хотелось бы заметить, что несмотря на некую необычность нового местожительства, буду рад видеть там вас. Комментирование и проч. выполнять в обычном порядке. Дискомфорта при этом чур не испытывать. У меня всё.
пятница, 11 августа 2006
Жить на весах этой осени..
Такс, давайте отбросим все эти заунывно-пафосные наплывы и умиротворённо оглянёмся вокруг. Давно стоило.
Дни и недели монотонно шаркая проносятся мимо, печаля, радуя, выводя из себя, издеваясь, смеясь и жалея. Я же в ответ им грущу, улыбаюсь, наслаждаюсь, подахаю от скуки, не могу найти спокойной минутки.. Теперь уже не время что-то переосмысливать, делать выводы и прочее. Но разве это не то разнообразие, слепившее меня в той форме, какую все привыкли видеть? В той форме, которую я рад приветствовать в зеркале каждое утро.
Да я ведь, чёрт побери, счастлив! Я не могу, да и не стараюсь тылдычить себе об этом каждый день, только это и не к чему. Подводя черту мелом для того, чтобы стереть её уже через минуту, под ней вижу тысячи плюсов, никак не уравновешенных минусами. А это уже прекрасно. Неужели? Да.
И каждая ошибка, стираясь из сознания под весом новых, не забывается ни в коей мере. Как большинство массы людей, упорно отказываюсь учится на чужих ошибках, отрицая этот опыт. И, как потом убеждался, - совсем даже не зря. Иногда просто начинаешь насмехаться над чудаками, твердящими про океаны зла и грусти и капли радости. Кто же вам поведал, что дерьмо измеряется реками, а мёд - ложками?! Чудаки.. Просто чудаки. Испытывать к ним отвращение или ненависть было бы глупо.
Научившись с улыбкой вспоминать горе, испытываемое во время падения звёзд. Не сожалея. Не скорбя. Научился. Научили. Глядишь, а горя-то и нет, да и небыло никогда. Просто тараканы, почувствовав отступление разума заняли в голове чересчур прочные позиции.
Прятаться от прошлого? Извечный вопрос "зачем?" яростно навязывает себя и тут. Чем способно навредить тебе прошлое? Максимум - загнать в подушки. Замкнутый круг, по прочности похожий на колечко из сырых макарон.
И пусть люди не верят, что печаль со временем настолько теряет блеклость своих красок, что способна, уже истлев, вновь вспыхнуть уже другими, радостным красками. Это их право. Право их сознаний, подавленных каждодневной суетой и обыденностью. Ведь видя серое небо, всегда можно просто вспомнить, что совсем недавно оно было безукоризненно голубым, а скоро сново таковым станет. Всяко лучше, чем отдавать своё сознание во власть серой массы, так охотно навязываемой нам теми, кому это выгодно. Я не говорю о власти или ещё чем-то подобном. Не сторонник теории глоба-а-а-ального заговора, уж увольте. Всё много банальнее. =]
Поступки же. О, да.. порою мы делаем то, что хотим, порою то, что нужно, зачастую, то, что вынуждают нас. За себя лишь могу сказать, что старания избегать последнего за последнее время оправдываются. Для меня. Не обязательно при этом отвечать агрессией и ненавистью, которые рано или поздно вернутся пинком под твой же "свободолюбивый" зад.
В последнее время на меня стали наплывать любви к себе, окружающим и всему-всему. Если бы вы только знали, как я не хочу отпускать эти дни, как я хочу, чтобы они стали моими частыми гостями. Только в бешенной за ними погоде не каждому хватает ума остановится и понять, что они зависят только от нас. Только и исключительно. Чтож, вот наверное и всё. Слушая отчётливое и громкое тиканье часов, отстукивающих далеко не самые плохие секунды моего сущЭствования, заливая в большое отверстие головы, именуемое ртом, холодный чай и чувствуя себя так спокойно.. прощаюсь. Прощаюсь, столько всего не высказав, не доверив. Пфф.. Я не говорю вам прощайте, я говорю вам - до свидания!
Дни и недели монотонно шаркая проносятся мимо, печаля, радуя, выводя из себя, издеваясь, смеясь и жалея. Я же в ответ им грущу, улыбаюсь, наслаждаюсь, подахаю от скуки, не могу найти спокойной минутки.. Теперь уже не время что-то переосмысливать, делать выводы и прочее. Но разве это не то разнообразие, слепившее меня в той форме, какую все привыкли видеть? В той форме, которую я рад приветствовать в зеркале каждое утро.
Да я ведь, чёрт побери, счастлив! Я не могу, да и не стараюсь тылдычить себе об этом каждый день, только это и не к чему. Подводя черту мелом для того, чтобы стереть её уже через минуту, под ней вижу тысячи плюсов, никак не уравновешенных минусами. А это уже прекрасно. Неужели? Да.
И каждая ошибка, стираясь из сознания под весом новых, не забывается ни в коей мере. Как большинство массы людей, упорно отказываюсь учится на чужих ошибках, отрицая этот опыт. И, как потом убеждался, - совсем даже не зря. Иногда просто начинаешь насмехаться над чудаками, твердящими про океаны зла и грусти и капли радости. Кто же вам поведал, что дерьмо измеряется реками, а мёд - ложками?! Чудаки.. Просто чудаки. Испытывать к ним отвращение или ненависть было бы глупо.
Научившись с улыбкой вспоминать горе, испытываемое во время падения звёзд. Не сожалея. Не скорбя. Научился. Научили. Глядишь, а горя-то и нет, да и небыло никогда. Просто тараканы, почувствовав отступление разума заняли в голове чересчур прочные позиции.
Прятаться от прошлого? Извечный вопрос "зачем?" яростно навязывает себя и тут. Чем способно навредить тебе прошлое? Максимум - загнать в подушки. Замкнутый круг, по прочности похожий на колечко из сырых макарон. И пусть люди не верят, что печаль со временем настолько теряет блеклость своих красок, что способна, уже истлев, вновь вспыхнуть уже другими, радостным красками. Это их право. Право их сознаний, подавленных каждодневной суетой и обыденностью. Ведь видя серое небо, всегда можно просто вспомнить, что совсем недавно оно было безукоризненно голубым, а скоро сново таковым станет. Всяко лучше, чем отдавать своё сознание во власть серой массы, так охотно навязываемой нам теми, кому это выгодно. Я не говорю о власти или ещё чем-то подобном. Не сторонник теории глоба-а-а-ального заговора, уж увольте. Всё много банальнее. =]
Поступки же. О, да.. порою мы делаем то, что хотим, порою то, что нужно, зачастую, то, что вынуждают нас. За себя лишь могу сказать, что старания избегать последнего за последнее время оправдываются. Для меня. Не обязательно при этом отвечать агрессией и ненавистью, которые рано или поздно вернутся пинком под твой же "свободолюбивый" зад.
В последнее время на меня стали наплывать любви к себе, окружающим и всему-всему. Если бы вы только знали, как я не хочу отпускать эти дни, как я хочу, чтобы они стали моими частыми гостями. Только в бешенной за ними погоде не каждому хватает ума остановится и понять, что они зависят только от нас. Только и исключительно. Чтож, вот наверное и всё. Слушая отчётливое и громкое тиканье часов, отстукивающих далеко не самые плохие секунды моего сущЭствования, заливая в большое отверстие головы, именуемое ртом, холодный чай и чувствуя себя так спокойно.. прощаюсь. Прощаюсь, столько всего не высказав, не доверив. Пфф.. Я не говорю вам прощайте, я говорю вам - до свидания!
Прошу считать эпилогом.
четверг, 10 августа 2006
Жить на весах этой осени..
Задыхаться. Почему?
Задыхаться от избытка воздуха. От пустоты вокруг. От отсутствия рядом потребителей этого чарующего газа.
Свобода от окружения, не это ли то, к чему ты так стремился? Чтож, поздравь сам себя, чмокни в ладошку. Ты свободен! Ты счастлив?
Посмотри на себя. Ты жалок. Ты подыхаешь в своём сознании, убеждая себя, что всё светится, что изо дня в день тебе всё лучше. Кричать всем, как тебе одиноко, когда весь мир оглох от счастья, бесполезно. Проще кричать вместе с ними.
Узрев во мраке маячёк, остаётся лишь брести на его слабый свет, уже и ни на что особо не надеясь, храня лишь слепую веру в то, что его свет не оборвётся также предательски, как свет звёзд, в которые ты однажды был безумно влюблён.
Задыхаться от избытка воздуха. От пустоты вокруг. От отсутствия рядом потребителей этого чарующего газа.
Свобода от окружения, не это ли то, к чему ты так стремился? Чтож, поздравь сам себя, чмокни в ладошку. Ты свободен! Ты счастлив?
Посмотри на себя. Ты жалок. Ты подыхаешь в своём сознании, убеждая себя, что всё светится, что изо дня в день тебе всё лучше. Кричать всем, как тебе одиноко, когда весь мир оглох от счастья, бесполезно. Проще кричать вместе с ними.
Узрев во мраке маячёк, остаётся лишь брести на его слабый свет, уже и ни на что особо не надеясь, храня лишь слепую веру в то, что его свет не оборвётся также предательски, как свет звёзд, в которые ты однажды был безумно влюблён.
вторник, 08 августа 2006
Жить на весах этой осени..
пятница, 04 августа 2006
Жить на весах этой осени..
четверг, 03 августа 2006
Жить на весах этой осени..
Вечернее небо затирает одни силуэты и порождает другие. Меня тошнит от скуки. Меня тошнит от неба?
Поселите меня в коробку, затмите небо. Оно рождает так много надежд.. и так безжалостно поглощает их.
Только иногда даже небо устаёт..
Поселите меня в коробку, затмите небо. Оно рождает так много надежд.. и так безжалостно поглощает их.
Только иногда даже небо устаёт..
среда, 02 августа 2006
Жить на весах этой осени..
А завтра я поведаю всесильному ночному фонарю ещё одну сказку и с упоением поверю в чистоту и правдивость только что произнесённых мною слов.
Обсыпая солью кровоточащие шрамы на спине так легко и приятно соглашаться с тем, что от боли нет лучшего лекарства, нежели время. Время иссушит тебя до дна, не оставив места боли, как это прекрасно.. тогда почему лишь человек, не представляющий себе, во что это обернётся потом, может решиться на подобное исцеление?
Страх.. Страх погибает под напором опасений, являющих в стабильном разуме что-то более слабое, но в бесчисленных стаях представляющие чудовищную опасность даже Его Величеству.
И время помогает несчастным существам лишь тем, что неотвратимо отсчитывает мгновения от восхода до заката, а уж после заката ни одно из небес не останется без света.
Обсыпая солью кровоточащие шрамы на спине так легко и приятно соглашаться с тем, что от боли нет лучшего лекарства, нежели время. Время иссушит тебя до дна, не оставив места боли, как это прекрасно.. тогда почему лишь человек, не представляющий себе, во что это обернётся потом, может решиться на подобное исцеление?
Страх.. Страх погибает под напором опасений, являющих в стабильном разуме что-то более слабое, но в бесчисленных стаях представляющие чудовищную опасность даже Его Величеству.
И время помогает несчастным существам лишь тем, что неотвратимо отсчитывает мгновения от восхода до заката, а уж после заката ни одно из небес не останется без света.
вторник, 01 августа 2006
Жить на весах этой осени..
Счастье, перемещающееся по улицам сквозь медные вены, импульсами пронизывая сонные кварталы и сотрясая холодные сплетения рукотворных артерий. Именно оно. Оно стучит в мою дверь ради того, чтобы снова ослепить меня светом серых солнц, на эти мгновения вспыхивающих зелёным огнём.
Мгновение, - и оно улетает также стремительно, как явилось, уступая душевные струнки тёмному и печальному городу разума, городу, каждый кирпичик зданий которого слеплен из сомнений и опалён отчаянием. Это город рваных жил.. Это его игра, это его музыка, это всё более его сознание.
Мгновение, - и оно улетает также стремительно, как явилось, уступая душевные струнки тёмному и печальному городу разума, городу, каждый кирпичик зданий которого слеплен из сомнений и опалён отчаянием. Это город рваных жил.. Это его игра, это его музыка, это всё более его сознание.
понедельник, 31 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Ненавидеть собственных ангелов.. Презирать их, одновременно принимая их в себя, допуская, что они заслуживают смерти.
Выгнать их, отвернуться, сбежать, уйти.. Лишь для того, чтобы однажды, встретя их снова на жизненной дорожке, догнать и, выпуская свою ярость, сокрушить. Сокрушить, испытывая отвращение к каждой песчинке их тел, лишь для того, чтобы встав ногой на грудь поверженной плоти задать один единственный вопрос, -
- Помнишь меня?..
И добить, собственно, не нуждаясь в ответе. Захлебнувшись слезами, упасть на разорванные перья, отрицая свою же ненависть к этим белокурым созданиям, выкрикивая гимны любви к уже охладевшим телам, сдохнуть рядом, так и не поняв, что именно на их, ныне растоптанных крыльях, держалась твоя жизнь.
Выгнать их, отвернуться, сбежать, уйти.. Лишь для того, чтобы однажды, встретя их снова на жизненной дорожке, догнать и, выпуская свою ярость, сокрушить. Сокрушить, испытывая отвращение к каждой песчинке их тел, лишь для того, чтобы встав ногой на грудь поверженной плоти задать один единственный вопрос, -
- Помнишь меня?..
И добить, собственно, не нуждаясь в ответе. Захлебнувшись слезами, упасть на разорванные перья, отрицая свою же ненависть к этим белокурым созданиям, выкрикивая гимны любви к уже охладевшим телам, сдохнуть рядом, так и не поняв, что именно на их, ныне растоптанных крыльях, держалась твоя жизнь.
Жить на весах этой осени..
Осуществление идиотских мечтаний вызывает порою больший наплыв позитивных эмоций, нежели матеарилизация потаённых снов. Не принося, правда, никакого удовлетворения, но ведь так, чёрт побери, и должно быть.
Ахх, да. Ыть..
Ахх, да. Ыть..
воскресенье, 30 июля 2006
Жить на весах этой осени..
пятница, 28 июля 2006
Жить на весах этой осени..
А ещё мы пьём от скуки. От общей и конкретной.
Стоп. Надо держаться. Войти в медитацию длиннойв два солнца. В две луны. Всё ведь будет хорошо!
Стоп. Надо держаться. Войти в медитацию длинной
Жить на весах этой осени..
Скука. Скука. Скука. Скука.
Попытки общения с собою любимым не даруют спасения. Ожидать его от кого-либо ещё бессмысленно. Пытаться искать выходы самому, значит обречь себя на разочарование. А кто-то говорил, что может быть иначе? Нет.
Попытки общения с собою любимым не даруют спасения. Ожидать его от кого-либо ещё бессмысленно. Пытаться искать выходы самому, значит обречь себя на разочарование. А кто-то говорил, что может быть иначе? Нет.
четверг, 27 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Мои принципы общения с самим собою получили дальнейшее продолжение.
Теперь мне тут не будет так скучно.
Теперь я избранный.
Теперь мне тут не будет так скучно.
Теперь я избранный.
среда, 26 июля 2006
Жить на весах этой осени..
«Февраль. Июль. Налить чернил и плакать…»
Но ведь нет их уже. Да и уже ли? Никогда не было. Будут ли? Будут, но не сейчас.Чувствую, будут.
Июль. Налить чернил..
Но ведь нет их уже. Да и уже ли? Никогда не было. Будут ли? Будут, но не сейчас.
Июль. Налить чернил..
вторник, 25 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Лучший способ проверить мужчину и понять что он из себя представляет - это выпить с ним.
По данному критерию будет легче всего растоптать и выкинуть в мусорное ведро. Меня. Не хотите портить и без того посредственные впечателения - не пейте в моей компании.
Сознание, единственная обитель разума, переворачивается вверх дном и осмысленности там больше нет места. Прекращать? Да я и не скрываюсь.
По данному критерию будет легче всего растоптать и выкинуть в мусорное ведро. Меня. Не хотите портить и без того посредственные впечателения - не пейте в моей компании.
Сознание, единственная обитель разума, переворачивается вверх дном и осмысленности там больше нет места. Прекращать? Да я и не скрываюсь.
понедельник, 24 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Покой, даруемый кнопокой "refresh", как мне не хватает твоего блаженного тепла. Быть может, завтра..
Отбрасывая мысли о возможных неудачных исходах и веря в лучшее, в душее же храня стойкое и неизбежное, подобно ржавчине, разъедающий металл, беспокойство и неуверенность. В ком? В себе? В них?
Вы можете сказать, что понимаете? Не сказать, знать. Я нет. Вам просто-напросто нечего сказать.
Отбрасывая мысли о возможных неудачных исходах и веря в лучшее, в душее же храня стойкое и неизбежное, подобно ржавчине, разъедающий металл, беспокойство и неуверенность. В ком? В себе? В них?
Вы можете сказать, что понимаете? Не сказать, знать. Я нет. Вам просто-напросто нечего сказать.
воскресенье, 23 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Обещанного три года ждут? Чьи-то злые шутки и высказывания.
Возможно, я не совсем понял, чего же ты желала, но, прошу, Анна.
Развернуть.
Возможно, я не совсем понял, чего же ты желала, но, прошу, Анна.
Развернуть.
Версии второго аватара - (
суббота, 22 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Оуа, вернулся. Спокойно-довольный.
Осмотр достопримечательностей дарит множество невообразимых позитивных эмоций. Не подозревал.
Не знал, что могу быть так жаден до километров. Вырывались из сжатых рук с такой бешенной силой. Эхх..
Замки, замки..
Осмотр достопримечательностей дарит множество невообразимых позитивных эмоций. Не подозревал.
Не знал, что могу быть так жаден до километров. Вырывались из сжатых рук с такой бешенной силой. Эхх..
Замки, замки..
четверг, 20 июля 2006
Жить на весах этой осени..
Вуалируя пошлыми шутками истенное отношение. Двоякость..
Освобождая тело от власти разума ради усиления оков клетки сознания? Оправданно.
Получая то, на что ни в коем слчае не расчитывал. Неожиданно.
Осознанно?
Сбивчивая оборона от мутных сонных плёнок. Днём не спишь, ночью не ешь - устаёшь.
Освобождая тело от власти разума ради усиления оков клетки сознания? Оправданно.
Получая то, на что ни в коем слчае не расчитывал. Неожиданно.
Осознанно?
Сбивчивая оборона от мутных сонных плёнок. Днём не спишь, ночью не ешь - устаёшь.